前些日子看到一份问卷，发给她，说每日做上一两题，她配合得很，只要我说，她便应好。
于是有一题便提到童年造成的X格影响，她说到小学时好友对她的背叛，让她时至今日也觉得朋友无论如何都会远离，无法长久。我是想反驳的，我想许诺：第一，我不是朋友，我是恋人；第二，我并不恶劣，我对她剖出了心，她尽可以解剖看看其中是否有别的恶劣念头。
我想对她说，我一定会对你长久的——因为我已经在这份Ai里尝到前所未有的痛苦，近乎心碎了——轮到我，我说起总是因为兄弟姐妹而被放在第二位第三位的童年，我想不到何时我做过谁的第一位。
这个想法贪婪吗？明明我也曾做过独生nV，明明我也曾对某一位朋友掏心掏肺，可无论我是否去看，父母爷N兄弟姐妹好友，在我之前都有第一选。
我对她说，自与她恋Ai之后，我真真改变了很多，但唯独难改的，是我想要成为某人的最高级这一贪念。
多么贪心，都已经是马上要步入三字头的人，却还痴妄着这样不切实际的念头。
而或许我便不该同她说的，如果她不知道，那么她是不知者无罪，是继续以她习惯的行为方式生活下去，是在自己舒服的前提下与我相Ai。
就算她知道，也并非她有意要伤害我，因为这件事对她而言实在不值一提：不过是一张截图的分享，她何必去估量先发给谁后发给谁会代表着的重要X呢？她已经这样好些年了，肌r0U记忆都会让她先点开更加有趣的好友的聊天窗口，而非我的。
先来后到先来后到。
我对自己说。
内容未完，下一页继续阅读痛苦、嫉妒、无奈、烦恼、嫉妒嫉妒嫉妒——
我的情绪我的身T对自己说。
我无法成为她的最先级，至少现在，她在享受Ai，而不应该成为我的心理医生，帮我抚平童年的创伤与遗憾。我也想让她享受Ai，适度的吃醋是情趣、是快乐，过度的嫉妒是入侵且改变人生，是恼烦与压力。
我写了这么多，写得这么详细，我应该知晓应该学会应该接受应该认知不应该再这样对她了。
——想要Si在她怀里。
这是我此时唯一的想法，是我觉得唯一能够成为她最先级的方法。
恶劣，我还是恶劣，我想要Ai与幸福超过我不想让她痛苦的yUwaNg。
想吐，你知道吗？我哪里都疼，好想吐，眼珠哭得快要掉出来了，你可以心疼我一下吗？
求你Ai我，多一点，好吗？
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】是我明知故犯，知晓自己的Ai与渴求会为她带来压力，可我难以悔改。
继那好似永远抵达不到的最先级，那日夜里，我们一如既往地连麦聊天。她的声音听起来有些古怪，十分低沉没有JiNg神，一开始我还以为是她生病了，她说没有，她说：“就当是工作累了吧。”
一开始我还是信了她的说法的，因为她的工作确实太忙碌了，以致于我从认识她开始就知道我需要等待她，而不是催促她。
但随后我意识到不对劲时，是她忽然问我：“那你今天感觉怎么样？”我说：“没什么啊，挺好的。”
她的语气冷淡，尾音太快地切断：“那我也没事。”
我意识到了，我在只有她能看到的社交平台上发出截图，图里是我没有给她发出的信息：“我好想吐。”因为实在太难过了，一直哭一直想，一边工作一边想，理智上将自己想清楚了，可感X上却还是接受不了。我那样刁钻地计算着时间，去看她发给好友多久之后再发给我，从而得知她定与她说了许多许多不会同我说的话。
始终学不来她们的交流方式，我恐惧着，以她与她的相处模式作为一个想要靠近的模板。但我的习X与情感都已经成形，而我Ai她近乎在用本能、在用灵魂，没有大脑可以供我支配，单是在等待她的消息间去克制自己的急躁与渴望，已经烧毁许多脑神经。
我叹气，我说没想到她当日便会看见：“我想，等过两天回头去看时，这件事与感情便都处理好了。”
她又质问我，既然我想要知道她的全部，为何我不能坦诚。
——因为太沉重了。
内容未完，下一页继续阅读然后她点头，我们打开了视频通话，她果然在哭，哭泣的样子也很漂亮，动人得让我也想跟着哭，我开始心碎，为何总是因为我自己而叫她这样痛苦，这份Ai恋里的快乐好零碎，去拾起时好似遍地都有，却又拾不起一块完整的去抵消痛苦。