在日本的最后一天，行程是从代官山一路走到中目黑。
早在两天前，已经感到困倦无聊，或许是因为她早早回国的原因，日本的可玩X也差了许多。然后在代官山路上，收到因台风取消飞机的消息，我本可以花相同的价格直接飞回家，但我选择早一些先回上海。
日本很热，我快步走着、找着地铁，一路喘气、坐错了地铁、多花了时间。进了机场，我松了一口气，她还在上班，台风马上席卷上海，我能见到她吗？
朋友的期待也好，亦或是有别的情感也罢，我进了酒店，b仄cHa0Sh，对门开着窗，台风呼啸，我买了很多食物，做好她无法前来的准备。
然后她问：明天去g嘛？
在群聊之中，还有另一个人，她的多年好友，我永远b不过的那个人。作为朋友b不过，如果作为恋人，长长久久的结局太过虚无缥缈，好像本就注定会分道扬镳，连b较都显得多余。
我总得假装高兴，见面若是愁眉苦脸，一切都会被破坏。
去唱k，我在风中找了一会儿路，发现原来下车时头十步经过的地方便是KTV，人生总在错过。
独自唱了一个半小时，看着群聊里她们商量着买什么饮品、在哪里碰头。上海是她们土生土长，再熟悉无b，我一个外乡人，显得有些荒谬，看着她们先后走进，背包放在她与我之间，靠近的是两个亲密好友，她们走近嘻嘻哈哈，招呼我继续唱，调试灯光，那些细碎的小事情变得如此有趣，她脸上都有光。
苦涩的无趣感从发声的x腔一路蔓延到舌尖味蕾，又变成酸涩叫我牙根发痛。
我看到她搭在好友大腿上的手，我看到她们贴在一起的肩膀，我听到她们口中让我不解的上海方言——嫉妒在我心中撕扯呐喊，我cHa不上话，看了一会儿觉得是自我折磨，拿起手机，两个麦都交给了她们。
内容未完，下一页继续阅读这又是一个错误的做法，她们点的也都是我不会唱的歌。
我在嫉妒什么呢？她们这样熟识，已经交缠到对方的生命里，知道对方的家庭、病痛、游戏、偶像、开心、难过。她们亲密地叫对方“妈妈”，对于我一个未曾获得过母Ai的人而言，友情都如此耀眼。
于是依旧一遍又一遍地告诉自己，这是理所应当，这是组成她的重要一部分，自认识以来，她便从未避讳过在我面前提到这位好友，我知道，如果没有她的好友，我不会认识这样的她。
嫉妒是多么可怕的存在，它会让理智都变成一团浆糊，而我是沼泽里的兽，毫无反手之力地沉没。
后来也不过一个月，她来我的城市找我，我邀她，如果看海的话，为何不来我这里？
她应得很快，可好像总有什么阻碍，我去上海的第一天下起大雨，我回上海的两天刮起台风。而她来福建的车票难买，候补守了一天又一天，最终还是买了全程的返票。
她到的头一天有一场无法推拒的家庭聚餐，菜还没上完，她已经到民宿，我急了又急，我不喜欢叫她等，总觉得愧疚，可好在天气不错，我想，总可以看海的。
可马上，风来雨来，去的地方无趣，突如其来的爬山让人疲惫，带去吃的海鲜火锅引起肠胃炎。
这是怎么了？
她问我：你迷信吗？
我说我是信的，但也相信事在人为。
内容未完，下一页继续阅读可都已经这样糟糕，我都差点要相信这就是命运，隐晦地，觉得好像世界线横亘在我与她之间——找借口地说，或许正因这些糟糕的意外，因为她在回上海后说：这两次旅行都不顺利，所以我才更加恐惧于直面这份感情。
如果这份感情也不顺利呢？
b起深入，我更不希望失去。
那时候我还觉得我可以忍耐。
只是我没有告诉她，我知道她对我的撒娇想要回应，我知道她的抚m0带着q1NgyU，我没告诉她其实我有感觉，我只是忍耐着，好像纵容一只磨爪的小猫。我也没告诉她，我并不想推开她，我想翻到她身上去，我像从腿往上m0，我想把那些好似打闹与反击的接触变得sE情。
她会知道我的手有几次真想掐上她的脖子吗？
那是我的X癖，代表着她是我的所有物。
但我忍耐，纵使她会在我的忍耐后翻身背过去，我忍耐，我想象不到分道扬镳的未来，忍耐着做朋友如果可以很久很久，我也可以忍耐。
反正也已经一个人这么长时间了。
我以为我可以忍耐的。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】前些日子看到一份问卷，发给她，说每日做上一两题，她配合得很，只要我说，她便应好。
于是有一题便提到童年造成的X格影响，她说到小学时好友对她的背叛，让她时至今日也觉得朋友无论如何都会远离，无法长久。我是想反驳的，我想许诺：第一，我不是朋友，我是恋人；第二，我并不恶劣，我对她剖出了心，她尽可以解剖看看其中是否有别的恶劣念头。
我想对她说，我一定会对你长久的——因为我已经在这份Ai里尝到前所未有的痛苦，近乎心碎了——轮到我，我说起总是因为兄弟姐妹而被放在第二位第三位的童年，我想不到何时我做过谁的第一位。
这个想法贪婪吗？明明我也曾做过独生nV，明明我也曾对某一位朋友掏心掏肺，可无论我是否去看，父母爷N兄弟姐妹好友，在我之前都有第一选。
我对她说，自与她恋Ai之后，我真真改变了很多，但唯独难改的，是我想要成为某人的最高级这一贪念。
多么贪心，都已经是马上要步入三字头的人，却还痴妄着这样不切实际的念头。
而或许我便不该同她说的，如果她不知道，那么她是不知者无罪，是继续以她习惯的行为方式生活下去，是在自己舒服的前提下与我相Ai。
就算她知道，也并非她有意要伤害我，因为这件事对她而言实在不值一提：不过是一张截图的分享，她何必去估量先发给谁后发给谁会代表着的重要X呢？她已经这样好些年了，肌r0U记忆都会让她先点开更加有趣的好友的聊天窗口，而非我的。
先来后到先来后到。
我对自己说。
内容未完，下一页继续阅读痛苦、嫉妒、无奈、烦恼、嫉妒嫉妒嫉妒——
我的情绪我的身T对自己说。
我无法成为她的最先级，至少现在，她在享受Ai，而不应该成为我的心理医生，帮我抚平童年的创伤与遗憾。我也想让她享受Ai，适度的吃醋是情趣、是快乐，过度的嫉妒是入侵且改变人生，是恼烦与压力。
我写了这么多，写得这么详细，我应该知晓应该学会应该接受应该认知不应该再这样对她了。