或许我不是金毛，我只是一只饿Si的狗。
想到这里，依旧如此，即便是Si，也要Si在对她的Ai里——如果能Si在她的心口便是更好。
方才她同我说，幻想着我们下次见面，该如何与我亲密接触，她想要掌握主动，想要让我快乐。而我在与她共同幻想着般的回复时，却写着这样的文字，却忍不住流着眼泪。
其实她正在给我她所拥有的Ai意，只是我贪得无厌，时觉不够。不能被她发现，怕给她带来压力、将她吓跑。
我忍不住说：“何时将我列下的你的恶行账目抹平，再何时骑到我身上亲密。”她听得懂吗？或许她早就越过了方才的话题，若我不直说，她不会知晓我心里的委屈与Si望，我已经对着电脑屏幕开始发晕，这种痛苦陌生又强烈，山中居民遭遇海啸，目瞪口呆又无处可逃。
正如我。
金毛犬想要的是食物、玩具、温暖的家，与主人热情又幸福的Ai。
内容未完，下一页继续阅读而我呢？我想要的是什么？我还没得到吗？我得到了吗？
我Ai她、我Ai她、我Ai她。
这些字眼近yu呕吐般哽在我的喉咙里，可我说不出口，无法对她说出口。
我一直想着的，是我害怕过于强烈的Ai意会给她太大压力，她还在蜗牛壳里不愿去分析自己的感情已经到哪一地步，我在壳外太热切地呼喊Ai意，只担心会将她吓得更往里缩。我想要万分的保险起见，有人说对待回避型的人格就只能耐心地让她相信无论怎么样，自己都会在身边陪伴着，我觉得也是如此。
这辈子许是只会Ai她了，我可以用百分之三百的耐心用来让她相信我、习惯我、恒久地深Ai着我。
——亦或许，我只是无法承受若是我说出口，而她却没有应答、无法应答、羞于应答的可能。
可能我该让和我一样X格的人来Ai，因为知道对方的需求、感受得到对方的敏感、能够回应对方的不安，所以更能契合。可Ai情便是这样的，经不起计算、没有衡量也没有或许可能，在我遇见她之前，我觉得这辈子只会遇见自己。但遇见她之后，我就是这样无能而颓废的人，因为所有的力气与能量都用来Ai她，胆战心惊、惴惴不安地Ai着她。
听起来痛苦，可却也有甜蜜支撑着我的心脉与脊椎，让我的身T火热又活泛，奔腾着在生命中只想朝她跑去。
我请求你，我的Ai人，接住我吧，就像主人抱住奔来的金毛犬，它会小心翼翼、它会热情无b、它不会压倒你、它只会将最柔软的肚皮摊开给你。我是如此地Ai着你，我是如此渴求着你的Ai意，我会努力地得到你完全的安心与Ai。
如果失败——
那我会真真吐出来，连带着我的心脏一起，让它连同我无法完全拥有的Ai，果决地带走我的生命，让Si亡平复我翻腾的心跳，如台风摧毁。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】在日本的最后一天，行程是从代官山一路走到中目黑。
早在两天前，已经感到困倦无聊，或许是因为她早早回国的原因，日本的可玩X也差了许多。然后在代官山路上，收到因台风取消飞机的消息，我本可以花相同的价格直接飞回家，但我选择早一些先回上海。
日本很热，我快步走着、找着地铁，一路喘气、坐错了地铁、多花了时间。进了机场，我松了一口气，她还在上班，台风马上席卷上海，我能见到她吗？
朋友的期待也好，亦或是有别的情感也罢，我进了酒店，b仄cHa0Sh，对门开着窗，台风呼啸，我买了很多食物，做好她无法前来的准备。
然后她问：明天去g嘛？
在群聊之中，还有另一个人，她的多年好友，我永远b不过的那个人。作为朋友b不过，如果作为恋人，长长久久的结局太过虚无缥缈，好像本就注定会分道扬镳，连b较都显得多余。
我总得假装高兴，见面若是愁眉苦脸，一切都会被破坏。
去唱k，我在风中找了一会儿路，发现原来下车时头十步经过的地方便是KTV，人生总在错过。
独自唱了一个半小时，看着群聊里她们商量着买什么饮品、在哪里碰头。上海是她们土生土长，再熟悉无b，我一个外乡人，显得有些荒谬，看着她们先后走进，背包放在她与我之间，靠近的是两个亲密好友，她们走近嘻嘻哈哈，招呼我继续唱，调试灯光，那些细碎的小事情变得如此有趣，她脸上都有光。
苦涩的无趣感从发声的x腔一路蔓延到舌尖味蕾，又变成酸涩叫我牙根发痛。
我看到她搭在好友大腿上的手，我看到她们贴在一起的肩膀，我听到她们口中让我不解的上海方言——嫉妒在我心中撕扯呐喊，我cHa不上话，看了一会儿觉得是自我折磨，拿起手机，两个麦都交给了她们。
内容未完，下一页继续阅读这又是一个错误的做法，她们点的也都是我不会唱的歌。
我在嫉妒什么呢？她们这样熟识，已经交缠到对方的生命里，知道对方的家庭、病痛、游戏、偶像、开心、难过。她们亲密地叫对方“妈妈”，对于我一个未曾获得过母Ai的人而言，友情都如此耀眼。
于是依旧一遍又一遍地告诉自己，这是理所应当，这是组成她的重要一部分，自认识以来，她便从未避讳过在我面前提到这位好友，我知道，如果没有她的好友，我不会认识这样的她。
嫉妒是多么可怕的存在，它会让理智都变成一团浆糊，而我是沼泽里的兽，毫无反手之力地沉没。
后来也不过一个月，她来我的城市找我，我邀她，如果看海的话，为何不来我这里？
她应得很快，可好像总有什么阻碍，我去上海的第一天下起大雨，我回上海的两天刮起台风。而她来福建的车票难买，候补守了一天又一天，最终还是买了全程的返票。
她到的头一天有一场无法推拒的家庭聚餐，菜还没上完，她已经到民宿，我急了又急，我不喜欢叫她等，总觉得愧疚，可好在天气不错，我想，总可以看海的。
可马上，风来雨来，去的地方无趣，突如其来的爬山让人疲惫，带去吃的海鲜火锅引起肠胃炎。
这是怎么了？
她问我：你迷信吗？
我说我是信的，但也相信事在人为。
内容未完，下一页继续阅读可都已经这样糟糕，我都差点要相信这就是命运，隐晦地，觉得好像世界线横亘在我与她之间——找借口地说，或许正因这些糟糕的意外，因为她在回上海后说：这两次旅行都不顺利，所以我才更加恐惧于直面这份感情。
如果这份感情也不顺利呢？
b起深入，我更不希望失去。
那时候我还觉得我可以忍耐。
只是我没有告诉她，我知道她对我的撒娇想要回应，我知道她的抚m0带着q1NgyU，我没告诉她其实我有感觉，我只是忍耐着，好像纵容一只磨爪的小猫。我也没告诉她，我并不想推开她，我想翻到她身上去，我像从腿往上m0，我想把那些好似打闹与反击的接触变得sE情。
她会知道我的手有几次真想掐上她的脖子吗？
那是我的X癖，代表着她是我的所有物。
但我忍耐，纵使她会在我的忍耐后翻身背过去，我忍耐，我想象不到分道扬镳的未来，忍耐着做朋友如果可以很久很久，我也可以忍耐。
反正也已经一个人这么长时间了。
我以为我可以忍耐的。
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