叔：那你想干嘛？
我：吃。。。。。你以前200多磅，肯定知道哪儿有好吃的。
叔：。。。。。。。。
之后接下来的几天果然吃到了很多好吃的，牛角面包，Gelato冰淇林，烤过的法式长棍面包上抹着自己做的黄油，可丽饼，奶酪火锅，马卡龙等等。。。真心好吃。。可是后遗症也挺大，吃了几天后就上火了，嘴里起了溃疡。。
【埃菲尔铁塔插曲没在日记里，春节喝酒我哥喝多了说的。。他要是醉了银行卡密码神马全都会说出来。。。不靠谱人士。。】
去埃菲尔铁塔时还发生了插曲，巴黎的埃菲尔铁塔是著名情侣胜地，我俩去的时候塔底下周围一对对连体婴都粘的不可拆分。那时候刚刚吃完饭，叔嚼着口香糖，我在啃着街边买的巨大个蛋卷冰淇林。周围男的跟女的，女的跟女的，男的跟男的，打扮的跟女的一样的男的跟女的，打扮的跟男的一样的女的跟男的等等各种类型情侣都啃得跟要把对方吃了一样，叔瞅瞅我，我举举冰淇林，意思是没吃完你别想了。。。结果这货一把抢过冰淇林给我扔了。
我：！！！！！！！我排了20分钟才买到的！！！薄荷味儿的啊！
叔：都到这儿了，你不觉得咱该做点啥才对嘛，一会再给你买一个。
我：= =。。。。我们中国人比较含蓄要脸。
叔：恩，在机场当众脱衣服摘脐环乳环的人叫含蓄？
我：。。。。。。。。
叔：来吧！你都到巴黎了！要体验巴黎风情~~
我：。。。巴黎风情。。不要脸吗？？
最后还是妥协了，在埃菲尔铁塔底下啃了十几分钟，当时周围都引起围观了，那些人肯定认为：恩，这对情侣感情真好啊~~~~等等云云。。事实是这样的。。
叔这人有个坏习惯，如果接吻时他口里有口香糖就会故意弄进我嘴里，第一次毫无经验我直接咽下去了，差点呛得半死，所以以后我都禁止他吃口香糖。结果在巴黎那天杀的餐馆饭后提供薄荷口香糖。。我把这事儿给忘了。。然后就发生这样的心理对决。。。
我：马勒戈壁，这货口里有口香糖！！！！！【用舌头再给顶回去
叔：？！还顶回来了。。没事儿再顶过去。。
我：尼玛又回来了。。再顶回去。。
叔：再顶过去。。
我：马勒戈壁的。。。
然后就这样没完没了了。。。最后受不了了狠狠咬了他一口，叔疼的松了口，我吐了口香糖在手纸上扭头就走了。。。。= =。。马勒戈壁的。。去尼玛的埃菲尔铁塔。。
#腊八蒜#
在巴黎呆到1月初才回纽约，一个假期在法国吃多了各种高胆固醇食物和奶酪面包，我俩都胖了不少，叔更是好吃好喝没怎么锻炼肌肉松了整个肿了一圈。回家称完体重后在厕所肿了一晚上蘑菇都没缓过劲儿来。每年1月初姥姥都会打电话提醒我弄腊八蒜，跟老人一起生活就会学会很多传统手艺。回到纽约后没几天就拉着叔去附近的中国超市买了几斤大蒜和几瓶醋，结账的时候那个美国收银员还好奇的问我是不是要烤鸡，我淡淡的说：泡了做中国传统美食吃，那收银员听完后明显面孔皱了一下，估计这些蒜和醋毁了他心目中的中国菜。。
回家后使唤叔跟着一起剥蒜，他手掌很大，手指粗，拨了半天皮没剥下来指甲把蒜瓣弄得惨不忍睹，弄了块一根小时，叔受不了了，去超市买了一个剥蒜器，回来后咔嚓咔嚓不到10分钟就把几斤蒜搓完了。。。之后还捧着一碗蒜瓣两眼星星亮的端过来给我看，这再来条尾巴就可以摇摇求主人表演了。。美国人到底是多懒才会发明出这么多便利的小玩意儿= =。。
腊八蒜很简单，把蒜瓣和醋按照一定比例倒进透明玻璃罐儿里存一月等蒜变成绿色就可以开罐吃了。叔一开始老期待这透明罐子里面的东西到底会变成什么样。
结果等春节快到时发现里面的蒜都变成了绿色后立刻一脸失望加恶心，还告诉我：你一个月前泡的大蒜发霉了。
晚饭时包了饺子，取了一小碗腊八蒜碾碎了放进醋调料里。叔纠结的看着吃饺子必备的醋里面放了让他恶心的绿色物体，泪牛满面的抱怨怎么可以吃发霉的食物。
我：中国的传统，有了这个蒜吃饺子更好吃。
叔：他是绿色的！
我：春节我妹要来这里过，我俩从小过节就吃这个配饺子，尝尝看绝对好吃。
叔：绿色的！！
我：。。。。。。。爱吃不吃。。。哦。。忘了说了，这种蒜据说还有壮阳的功效。
叔：。。。。。。。。
在一番心里斗争后叔还是拿了一瓣蒜瓣放进嘴里，可惜我忘记告诉他腊八蒜的味道很重，外国人可能受不了。果然，在叔嚼了几下后，脸一下就红了，五官也纠结在一起，吭哧吭哧的跑到厨房倒了一大杯冰水灌下去，缓了好一会儿才颤抖着手指着我：你，你怎么可以吃的下去这种东西！！！！！
我：。。。我是中国人，我们什么都吃得下去。
叔：。。。。。。。。咳咳咳。。。。。
现在叔已经很习惯腊八蒜的味道了，有时候吃饺子要是没有腊八蒜还会失望好一会儿。
作者有话要说： 腊八蒜对于老外真是强力杀气啊！！！我以前老使坏推荐别人吃腊八蒜，他们第一次吃基本都面目狰狞了。。
☆、随笔一~过渡章节
【露珠的话】
关于相貌，我觉得我哥长得真的很好看，注意，是好看，不是帅。我们的麻麻就是大美人，当年退学前还是北大校花，感谢上天我跟我哥都遗传了妈妈的样貌，尖下巴，双眼皮，身上不长体毛【除了腋下和X处】，脸上从来没有血丝，白的跟油漆刷过的墙一样不健康，睫毛很长，小时候甚至因为扎眼还剪过一次。
小时候我哥长得很像女娃娃，老被奶奶说是狐狸精。眼睛大，皮肤白嫩嫩的，头发还挺长，名字里面带着个“雅”字，从小就不爱说话，闷葫芦一样，以至于幼儿园小学时，老师总把他分到女生队伍里。
我哥曾经抗议提出要改名，被姥爷一句：花了几百块毛爷爷专门去长X山请人算过的名字，怎么能说改就改给反驳了。
记得有次小学我哥跟人打架，差点把人鼻梁打断了，老师叫了家长，老妈踩着高跟鞋腾腾腾赶过来，就看见我哥在一旁站在不说话，旁边一高壮男生哭的稀里哗啦的。一问情况才知道有很多男生觉得我哥像小丫头，就老跟他开玩笑，总是趁他不注意扒他裤子看他有没有小基基。然后我哥就火了，挺小一个儿扑上去愣是把比他体型大一圈的男生打哭了。
原以为等以后五官张开了样貌就能改变，结果长大后依旧还是很女相，高中时也经常被认为是留着短发的女生或者女T，腿毛胸毛都没有，身上光溜溜白嫩嫩的。。
出国后我俩一起上学，我那时候因为生病打激素胖到200斤，好多人都说那么漂亮的哥哥怎么会有一个跟小猪一样的妹妹。我当时很自卑，想过自杀，抽脂，整容。我哥看不下去我每天这么低落自残，就跟我说：听着，作为一个男生，好看和漂亮可不是赞美词。是?